Vous ne voulez pas voir son langage souillé par les pires insultes (qu’il/elle finira de toute façon par apprendre dans la cour de récréation) ? Putain, suivez notre guide lexical.
PUTAIN. Avant eux, il faisait office de ponctuation dans chacune de vos phrases. Aujourd’hui, vous le remplacez par le plus fieffé membre de la famille des hétéroptères : la punaise. Il existe également une alternative potagère à ce mot : purée.
Ou encore patatra, dans le cadre d’une bêtise incluant du mobilier et autres objets supposés non-volatiles. Fuck, sa traduction anglaise, est un bon choix jusqu’à ce que l’enfant maîtrise cette langue et son florilège de mots doux.
MERDE. Dieu qu’il est difficile de se séparer de ce mot tant il semble être le prolongement de votre âme. Remplacez-le par un jour de la semaine (mercredi, au hasard). Si nous sommes jeudi, optez pour shit (voir ci-dessus) mais aussi l’étrangeté marde, le suranné mince ou l’urbain de-mer (très bonne option le verlan).
Parfois, il suffit juste d’épeler M E R D E, ce qui est excessivement pratique quand ils ne savent pas encore écrire. Après, c’est fichu.
VA NIQUER TA MÈRE. Vous êtes vraiment adepte de cette cinglante expression ? Personne ne vous jugera. Nananananère est la solution de remplacement la plus solide, au cas où vous ayez l’habitude de chantonner du rap sous la douche ou au moment d’endormir votre enfant.
Essayez de conserver ces petits tips même lorsque les enfants sont à l’école / au centré aéré / chez les grands parents / endormis. Sinon, vous risquez de perdre ces bonnes habitudes lexicales et un accident est si vite arrivé punaise. Vous voyez, ça marche.
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